Бригада экстренных манипуляций - "Империус", бригада устранения
случайно наложенных заклятий - "Авада Кедавра", отряд волшебной
полиции "Круциатус"...
Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Люблю Когтевран (покраснев) - за Чжоу Чанг.
И люблю Пуффендуй - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!
Питер ходил за Джеймсом, Сириусом и Римусом как ХВОСТ.
Попугай Малфоя орал: "Гарри, гарри!", глядя, как догорает
гриффиндорская башня...
Продолжение нашумевшего анекдота про дезодорант "Гарри Поттер":
Газ "ВОЛДЕМОРТ-6". Уничтожает всех маглов в радиусе километра...
Драко Малфой проходит психологическую экспертизу в больнице Святого Мунго:
- Расшифруйте аббревиатуру ГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- Хм... Тогда ГГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- ???
- Гнусная Грязнокровка Гермиона Грейнджер!
На два Малфоя за лексику.
Из азбуки будущего гриффиндорца, буква "С":
Сволочь Салли Слизерин стащил со стола сосиску. Сириус, ставший собакой,
собирался сожрать супостата, но скотина скрылся, спасая себя.
Теперь - серия про Шерлока Холмса и ЕГО книжный мир.
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы
Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Философский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагалл. Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
- Как вы догадались, что его зовут Гарри Поттер?
- Элементарно, Ватсон, по шраму на лбу.
- Тогда угадайте, как зовут мою дочку. Она, между прочим, тоже учится в
Хогвартсе.
- Ее зовут Эмма.
- Как вы догадались?!
- Видите вон ту афишу у кинотеатра?..
Холмс выплывает из водопада: "Теперь меня будут называть "Сыщик,
который выжил"..."
- Хозяин, как Вы догадались, что он лжет?
- Элементарно, Хвост! Благодаря легилеменции...
Снейп увидел, что пергамент вместо букв покрыт какими-то человечками.
"Шифр!" - подумал он и произнес: "Я, профессор Снейп, приказываю
открыть всю содержащуюся в тебе информацию!"
Человечки на карте мародеров стали показывать средний палец.
По мотивам английского футбола:
"Из него выйдет классный футболист!" - сказал Джеймс, глядя на крошку
Невилла.
По мотивам Звёздных войн:
- Перейди на темную сторону, как и твой отец!
- Неправда! Мой отец никогда не служил стороне Темного Лорда. Это ты убил его!
- Нет, Гарри. Это я - твой отец.
- О, НЕТ! Только не ТЫ! Только не ты, ХВОСТ!
- Поклонись лорду Волдеморту! - сказал Темный Лорд и направил палочку на
Гарри. Словно чья-то рука сильно надавила ему на плечи, и Волдеморт согнулся.
- КРУЦИО! - крикнул он, не разгибаясь. Заклятье отрикошетило от Гарри, и Темный
Лорд, крича и дергаясь, упал. Несколько секунд - и он снова на ногах.
- ИМПЕРИО! - взревел Волдеморт...
Больше
не будет Турнира Трех Волшебников - кто-то не с того конца поджег Кубок Огня...
Из речи
Дамболлдора на 7-ом курсе (для Гарри):
- А для слизеринцев у меня особые слава благодарности: ДИФФИНДО! КРУЦИО!
АВАДА КЕДАВРА!..
Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!
После очередной шутки Мародёров. Профессор МакГонагалл:
- Неужели у вас совсем нет совести?!
Джеймс Поттер:
- Есть, профессор! Только она одна на всю компанию! Находится у Римуса.
- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...
Столкнувшись с Сириусом Блэком, боггарт превратился... в гигантскую блоху.
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству
некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок
добавят!"
Римус:
"Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород
перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!"
Сириус:
"Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"
Рона тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Семь лет!!! За что?!
- Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: бледное лицо, черные глаза,
длинные черные волосы, высокая худощавая фигура...
- Подождите, это ведь Снэйп какой-то получается!
Я могу свернуть горы...
Я могу изменить ход событий...
Я могу двигаться со скоростью света...
Я могу дотянуться до звезд...
Я могу полюбить весь мир...
Я могу объять необъятное...
Я могу БОЛЬШЕ!
Дамблдор.
P.S. Будущее зависит от ТЕБЯ, Гарри!
- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору: "Kiss my ass!"
Любовь зла - полюбишь и анимага.
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
- Не нервируйте меня, - предупредил Северус Снейп. - Мне скоро негде будет
прятать трупы!
Мальчик съел три упаковки селедки, выпил пять литров пива, съел
трехкилограммовый арбуз и закрылся в комнате. Смотрите на ОРТ - "Гарри
Поттер и тайная комната"!
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточки!
Рон был силен в шахматах. Мог поднять целый мешок ферзей.
Гарри и Рон сидят на берегу реки.
Рон: "Гарри, Гарри! Смотри - дохлая чайка!"
Гарри задирает голову вверх: "Где?"
Снейпу срочно понадобились деньги, поэтому он снялся в магловской рекламе с
флаконом шампуня в руках. - Пользуйтесь им. Или будете выглядеть как я, -
процедил он, его правый глаз при этом подергивался
Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет
Снейп такой гад, такая сволочь!
- Рон, он прямо у тебя за спиной...
- Ну... я в хорошем смысле этого слова.
Нарцисса купила новое платье и крутится перед зеркалом
- Дорогой, правда, мне идет? Я ведь даже помолодела! Скажи мне, Люциус, на
сколько я в нем выгляжу?..
Малфой, мрачно:
- На 20 галеонов в час.
Разговор двух дементоров:
- Ты прикинь, Сириус Блэк-то сбежал!
- Ну наконец-то! А то всё скрипел своим напильником, спать не давал.
- Профессор Трелони, скажите, а Ваши предсказания всегда сбываются?
- Сбываются всегда! Только даты никогда не совпадают…
Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы. Я с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался...
ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла - я и её задел... Мадам Трюк
хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и
попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор
Люпин шёл... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в
окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный - совсем один
остался.
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра!
И говорит довольно:
- Мальчик-Который-Выжил!!!
"Ты и вполовину не так зол, как следовало бы!" - хрипел Дамболдор
заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...
На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется,
кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним.
Гарри встаёт утром. Смотрит - у него рука синяя. Дурсли случайно это
заметили и решили послать его к своему знакомому врачу. Врач нашёл опасную
опухоль руки, нужно срочно было её отрезать. Отрезали, зашили.
На следующий день Гарри встаёт, смотрит - другая рука синяя. Пошёл к врачу -
отрезали вторую руку.
На следующее утро просыпается, смотрит в зеркало - шея синяя. "Ну, -
думает, - пойду на этот раз к мадам Фиггс, больше в окрестностях нет колдуний.
Может, она вылечит". Пришёл к ней, мадам Фиггс пальцем по шее провела и
говорит: "Рубашка линяет".
Идет Поттер по рынку на Диагон-аллее. Видит, Малфой яблоки продает.
- Эй, Малфой, почем яблочки?
- 100 галлеонов за кг.
- А почему такие дорогие?
- Так они же глазные, Поттер!
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб
Ордена Феникса, и действие Круцио закончится!
Возвращается Дамблдор из отпуска, подходит к Снейпу и спрашивает:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А из-за чего она сломалась?
- Могилу копали, и древко обломилось.
- Какую могилу?!
- Хагрид наш преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?
- Профессор МакГоонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и
сгорела...
- Окурок? Но Минерва не курит!
- Закуришь тут, господин директор, когда Волдеморт Поттера замочил...
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной
цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"
Рон, обращаясь к Гермионе:
- Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Стебль мандрагоры гадостью
какой-нибудь поливал?
- Нет...
- А я поливал!
Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто
звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед
стартом, последние две ругается голосом декана Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две
минуты.
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему
Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего кота!!!
Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
В жизни профессора Снегга была только одна женщина, которая могла делать с
ним все, что захочет. Звали ее Джоан Ролинг.
Телефон Дурслей не отвечал. Неожиданно, вместо телефона ответили сами Дурси!
Нарцисса навещает Драко в школе и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.
“Проверьте себя”, или “N признаков того, что Ваша фамилия – Малфой”.
1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Реддла и валентинки
от Снегга.
/Что-о? Дневники Снегга и валентинки от Реддла?!/
6. Грюм мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Реддла и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада Кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили.
14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.
Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное
кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился.
Драко и Пэнси едут в Хогвартском Экспрессе. Поезд приближается к туннелю.
Пэнси (кокетливо):
- Драко, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет
темно, я закричу!
Драко:
- Я тоже!
Квоффлостукнутый и не лечишься.
Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек и
Хагрид вместо няни.
Вашему вниманию предлагается новая игра - бадминтон! Вы сможете самолично и
абсолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику! (де Морту)
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу - Шеймусу Финнигану, который
пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него
произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и
говорил: "Боже мой!"
МакГонагал:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
Лили
Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая
примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила
грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не
случилось, ничего не случилось...
Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос
Снегга.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только
деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по
котлам, я к концу урока сойду с ума.
Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие
пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Метаморфа...
Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!
1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
Гарри и
Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже
неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на
тигра пойду охотиться.
Разговаривают Малфой и Гойл:
М: Я собираюсь сделать себе татуировку.
Г: А твой родители не умрут от ужаса?
М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны.
Г: А тогда зачем тебе татуировка?
Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Да...
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплюнули...
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч
Гриффиндор - Слизерин. Счет 160:0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не
отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- Так в чем твоя сила, брат?
Джеймс
Поттер:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля...
Лили Поттер:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за
денег! Так что не волнуйся!
В
вестибюле Хогвартса повесили на стену несколько крючков с надписью над ними:
"Только для преподавателей".
Какой-то шутник-ученик (наверно, близнецы Уизли ;)) приписал: "Можно также
вешать мантии и шляпы".
Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу...
Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница
прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то ерунда получится...
Встречаются Парвати и Гермиона:
Гермиона:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!"
говорить "Потрясающе!"
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все
насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
Новое зелье для прыщей от профессора Снегга: Действует изнутри, результат на
лицо.
Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!
