Анекдоты

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снегг первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

Утро выходного дня. Встречаются Гарри, Рон и Гермиона в гриффиндорской гостиной. Гарри спрашивает:
- Ну, что сегодня делать будем? Может, к Хагриду пойдём?
Рон:
- Нет, давайте лучше в Хогсмид смотаемся…
Гермиона:
- Никуда мы не пойдём, домашку по зельеварению надо делать.
Тут Гарри говорит:
- Поступим так: я подкину монетку. Если выпадет решка - идём к Хагриду, если орел - то в Хогсмид, а если зависнет в воздухе, будем зельеварение делать!
Кидает, монета зависает в воздухе.
- Черт! Опять первокурсники заклинание левитации изучают!

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Гермиона - Фреду:
- Гарри сегодня на квиддиче не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Врач спрашивает пациента психиатрической больницы:
- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!

За особые заслуги в борьбе с Пожирателями Смерти выдали Люпину погоны... и стал он оборотнем в погонах...

Люциус в Азкабане. Заходит дементор.
- К вам жена, мистер Малфой.
- Но судебный приговор этого не предусматривал!

В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок.

Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..

Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, магазин "Флориш и Блоттс" обокрал.

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу "Победы Гриффиндора в кубке по квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала.

Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели… Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.

В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый староста?..
- Э… Да… Конечно… Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

Из размышлений Дамблдора.
"Вот интересно, если заорать на полный голос в библиотеке, то маглы на тебя посморят, как на сумасшедшего, а если в самолете, то присоединятся?"

Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон:
- Смотри, она мне улыбнулась…
Гарри:
- А чему ты удивляешься? Я тебя, когда в первый раз увидел, вообще полчаса ржал...

Сборная Слизерина по квиддичу опять радует болельщиков! На этот раз болельщиков Гриффиндора...

Гарри побил Драко. Подбегают Панси и Гермиона. Драко - Панси:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе вообще всё идёт, милый.

Гарри: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая . . .
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто . . .
- И что же это?
- Мантия Рона.

Площадь Гриммо, 12:
Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.
Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.

Сидел как-то Невилл и выпивал уже 5-е 100 грамм.
Люди нехорошо на него посматривали.
Однокурсники грубо показывали на него пальцами.
Однокурсницы смеялись над ним.
- Все, больше никогда! - пробормотал Невилл и вышел из молочного бара.

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
"Тетрис..." - подумал Гарри.
"Сам ты тетрис!" - подумал Драко, кидая следующий кирпич.

Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Гермиону и Рона, посадили каждого в глухой бетонный колодец и дали каждому по два чугунных шара. Сказали, что если они за сутки не сделают со своими шарами что-то совершенно невероятное, то их отдадут на пожизненные пытки заклинанием Круциатус. Приходят на следующий день, а у Гарри шары кружатся в воздухе, как будто танцуют вальс. «Слабое волшебство, - говорят, - Круцио!». Приходят к Гермионе, а она превратила один шар в дракона, а другой в василиска, и те сражаются не на жизнь, а на смерть.«И чего тут невероятного? Так любой волшебник сможет сделать! Круцио!». Приходят к Рону, а тот сидит грустно в уголке. «Ну, Уизли, а ты что сделал? Где твои шары?» – «Ничего не сделал. Я один шар разбил, а другой потерял…»

В автобусе в час пик. Малфой какой-то магле:
- Вы выходите.
Магла:
- Нет.
Малфой:
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Тайное собрание членов «Отряда Дамблдора». Разрабатывается план захвата министерства магии с дальнейшим смещением Фаджа с поста министра. Гарри излагает присутствующим подробности операции:
— Для этих целей нам понадобятся волшебные палочки и мётла...
Тут его перебивает Гермиона:
— Нет, Гарри, такая экипировка нам ни к чему. Достаточно будет оранжевых шарфов и букетов роз.

Рон спрашивает у остальных членов «Отряда Дамблдора»:
— Знаете, чего нам не хватает для успешного свержения Фаджа?
— И чего же?
— Для начала нужно, чтобы Снейп попытался отравить Гарри. Затем Гермиона должна будет сменить причёску. И только после этого можно приступать к активным действиям...

Гарри и Гермиона в кабинете Дамблдора.
— Друзья мои! Я вызвал вас к себе для того, чтобы поручить вам расследование одного чрезвычайно секретного дела. Готовы ли вы послужить на благо Школе?
— Да, профессор, мы готовы.
— Тогда ступайте к профессору МакГонагалл — она вам всё объяснит. И что бы ни случилось, помните: ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ...

Ночь. Общая гостиная факультета Гриффиндор. Гарри Поттер в полном одиночестве сидит у камина и полирует рукоять своей метлы. Внезапно в помещение врывается Рон Уизли:
— Наконец-то я смог узнать всю правду об этом проклятом болгарине!
— Какую такую правду, Рон? О чём ты говоришь?
— Выяснилось, что Виктор Крам — это псевдоним, а квиддич — всего лишь прикрытие. На самом деле он революционер-подпольщик по фамилии Инсаров...

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!

ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон:
- Ну, ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.

Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее “си” и сказал: “Впустите собаку”.

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
- Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
- Ну нет... ножницы.
- Ножницы вбили? Обалдеть!

А Снегг всё падал и падал.

Римус заходит в кабинет Зелий
- Северус, почему сегодня другое зелье?
Снейп (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть.

Экзамен в Хогвартсе. Входит профессор Снегг, усталый и злой.
- Так, короче, кто сейчас скажет, что мы сегодня сдаем, получает пятерку.
Гробовое молчание.
- Ладно, кто скажет, какого цвета учебник, ставлю четыре.
Тишина.
- Ну хорошо, кто скажет, как меня зовут, получает три!
Снова тишина, а потом с задней парты голос Рона:
- Во валит!

Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. репортер:
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, когда один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, свою старую бритву я выбросил .
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор,- жду, пока в Хогвартс проведут электричество.

Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик:
- Ой, Букля, Букля, что случилось?
Та неохотно:
- Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: "У!", мне оттуда "У!", я туда "У-У!", мне оттуда "У-У!", я туда "У-У-У!", а оттуда Хогвартс-экспресс!!!

Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Поттер.

Надпись, вытатуированная на предплечье Снейпа чуть пониже Темной Метки:
"Данная особь помечена такого-то числа такого-то месяца Томом Марволо Риддлом, проживающим по адресу ... ... ... Нашедшего просим вернуть владельцу.
Вольдеморт."
Ниже приписка:
"Вознаграждение гарантируется.
Люциус Малфой."

Филч заходит в класс, вытаскивает из кармана зеленый бантик и спрашивает:
- Это от чьей крысы?
Малфой надменно:
- Это не крыса, а австралийская такса!
- Ну, не знаю, такса-не такса, а миссис Норрис ее съела, значит, КРЫСА!

Поймал Златопуст Локонс золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локонс один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Пожирателей Смерти...

Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».

Близнецы Уизли развлекали Джинни на свой лад - то обрастут нарывами, то покроются мехом. А вот превратиться обратно они не смогли, поскольку Гермиона чихнула им в еду Оборотным зельем.

Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделай те же что нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку
- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????

Взбирается Фродо на гору в Мордоре, подходит к лаве, наконец открывает свою ладошку, выкидывает кольцо. Тут вылетает Гарри Поттер на метле, и, зажимая крепко руку, кричит: “Поймал, поймал!”

Люциус Мафлой дремлет в кресле. Вдруг слышится голос Горлума:
-Моя пре-елесть, отдай мне мою прелесть!
Мафлой, не открывая глаза:
-Добби, к тебе опять там твой друг пришел!

Фродо прошел через весь Мордор и вошел наконец в жерло Ородруина. Над самой пропастью сидит Голлум с перевязанной головой.
-Что с тобой? - спрашивает Фродо.
Вместо ответа тот снимает повязку и разворачивает голову, на затылке - еще одно лицо.
-Я - Лорд Волдеморт, моя прелессть! - шипит он.
***
А в это время мальчик по имени Гарри Поттер гонялся на метле за волшебным ключом, параллельно удирая от девяти назгулов.

Бильбо спрашивает у Голлума:
- А что у меня в кармашке?
- Кольцо Всевластья?
- Не угадал.
- Кольцо управления?
Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…

- Дементор! – вскрикнул Поттер.
– На-а-азгул! – прошипел Ангмарец.

Когда в купе поезда заглянул назгул, Гарри Поттер очень испугался и стал искать по карманам Кольцо.

Группа «Ленинград» выпускает новый альбом, полностью посвящённый произведениям Дж. К. Роулинг. Главная композиция этого альбома называется «Я – и. о. ГП».

Перед началом экзамена МакГонагалл говорит:
- Это всё! И на время СОВ забудьте про личную жизнь!
Все начинают шептаться. Одна из студенток достаёт бутылку тыквенного сока, делает глоток.
- Вопросы есть? – спрашивает МакГонагалл.
- Есть! – поднимает руку эта студентка. – Что за молодой человек подвозил Вас вчера на метле? Это с ним Вас видели в «Трёх Мётлах»? И правда ли, что…
…Рита – будущий скандально известный журналист. А кто ты? Тыквенный сок! Жажда подскажет…

Стоит Добби у постели Гарри Поттера:
- Мистер Поттер, буду краток...

Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...

Урок Прорицания. Гадание на чаинках.
- Что у вас, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, толи мой крёстный.

Снейп: Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамблдора.
- Быстрее, профессор Дамблдор! Около школы какой-то господин бьет моего отца...
Дамблдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.