Анекдоты

Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа…

***

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:  
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:  
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!

***

Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

***

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?  
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.  

***

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.  
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!

Распределение в Хоге, маленький Том Риддл надевает Шляпу.
Шляпа долго-долго думает. Наконец, робко спрашивает:
- Э-э-э... Азкабан?

Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит:
- А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады!
А она не готова...

Взрослый Гарри укладывает сына спать.
- Папа, расскажи про Волдеморта!
- Ну-у-у...
- А почему у него глаза красные?
- Поред компом много сидел.
- А почему кожа белая?
- Мало ел, плохо спал, не гулял...
- Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться - стану великим злым волшебником?

Разговор Снейпа и Вектор:
- Профессор Снейп, вы знаете, что на каждую 1000 магов приходится один сумасшедший?
- Знаю, а как же. А остальные 999 создают подпольную организацию, которую называют в его честь,
именуют его величайшим магом мира и работают вместе с ним над созданием философского камня...

"Я не волшебница, я только учусь," - пожала плечами Гермиона, глядя на бездыханное тело Гарри.

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убивать Волан-де-морта.
- А что еще?
- А могу и не убивать Волан-де-морта...

Малфой жалуется маме, Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками
- А второй?
- Когда он узнал, что это его старый табель...

...и Букля нежно клюнула Гарри в глаз...

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что, забыл?! Мы же его вчера повесили.

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?

Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип.

Артур Уизли врывается в кабинет к Фаджу, выливает чернильницу министру на голову, потом втыкает самопишущее фаджевское перо себе в шляпу и начинает разбрасывать по кабинету бумаги, топча их ногами и приплясывая. Фадж, наблюдая за погромом своего кабинета, сидит ни жив ни мертв от страха.
Тут в дверь кабинета просовывается Кингсли Брутсвер и громко шепчет:
- Артур, немедленно перестань. Ты не получал никакого наследства в миллион галеонов - это мы пошутили!..

- Надо подзаработать, - сказал Гарри Поттер и покрасил палочку в чёрно-белый цвет.

Гарри Поттера выбрали Министром, выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Гарри оглядывается назад и говорит Гермионе:
- Дорогая, не волнуйся, ТЕБЯ это совершенно не касается.

Братья Уизли вечером подложили в постель Амбридж крысу.
Ночью весь Хогвартс разбудил душераздирающий вопль и отблеск зелёной вспышки...
На следующий вечер братья Уизли подложили в постель Амбридж Гаррю Поттера...

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

Рон Грюму:
- Профессор, почему у вас такой странный глаз?
- Странный? Ты, наверное, никогда не видел василиска...

Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

Объявления в газете:
"Меняю головы Пожирателей Смерти на Супер-Молнию 3000. Гарри Поттер."
"Меняем Супер-Молнию 3000 на голову Гарри Поттера. Пожиратели Смерти."

Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты.
Дамблдор сидит и проверяет:
- Вопрос 1 - "Загадайте двухзначное число",
вопрос 2 - "А почему бы не переставить цифры?" ...
Так, посмотрим.
Гарри Поттер. Ответ на вопрос №1 - "48", ответ №2 - "ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем: "Характер вспыльчивый, на компромисс не идет".
Драко Малфой. Ответ на вопрос №1 - "27", ответ на вопрос №2 - "можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно, запишем: "Хитер, расчетлив, беспринципен" .
О, а вот и тесты профессоров (открывает конверт , не глядя на подпись):
- Ответ на вопрос №1 - "55"... (разочарованно)... а, это Вы, профессор Снейп

Жизненное кредо Северуса Снейпа:
"Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня!"

После выступления Фаджа к нему подходит домовой эльф:
- Вот вы, господин Фадж, говорили, что скоро все домовые эльфы будут свободными, как это?
- Домовой эльф?
- Да!
- Иди, свободен!

Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Невилла из класса!

Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас, куда вы за ночь из морга денетесь.

Пожиратели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать.
Тут один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри.
Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному из пожирателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри, и на лице Малфоя-младшего появляется гаденькая улыбка: "Что, влип, Очкарик?"

Волдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, можно убить кого-то из близких ему людей. Выяснив у Снегга, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Долгопупс открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

Тёмная ночь. Волан-де-Морт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается.
Волан-де-Морт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волан-де-Морт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

У профессора Дамблдора спрашивают:
- Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
- Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Банк “Гринготс” объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Рон - Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-волшебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмеялся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник…

В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили.
- Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.

"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

Когда Снейп наконец-то помыл голову - он оказался блондином.

Гарри спрашивает у Гермионы:
- Герми, что такое "смешанное чувство"?
- Смешанное чувство, это, когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой "Молнии" угодила в Гремучую Иву.

МакГонагалл в учительской:
- Завтра у нас праздник, День Трансфигурации. Поэтому поручаю: тебе, Добби, сварить праздничный ужин; тебе, Северус, сварить веритасерума; а тебе, Хагрид, сварить, что Главный зал не место для разведения соплохвостов!

Люциус Малфой жалуется Снейпу:
- Представляешь из-за этого супер-пупер живучего Волдеморта и его Упивающихся я очень мало внимания уделяю семье. С Драко вижусь урывками. Нет даже времени как следует над ним поколдовать, выпороть его в конце концов. Ограничиваюсь подзатыльниками да пинками. Как бы потом не пришлось ругать себя, мол, недоглядел...

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

Решил как-то Гарри Поттер рыбки половить. Закинул в воду удочку, и вдруг - голос:
- Здесь рыбы нет...
Перешел на другое место, закинул удочку - опять голос:
- Здесь тоже нет...
Перешел опять на другое место, закинул - тот же голос:
- И здесь нет...
Не выдержал, спрашивает:
- А кто это говорит?
- Это я, Плакса Миртл. Рыбы здесь нет, так что вали из моего туалета!

Звонит Дамблдор в Корпус Мракоборцев:
- Алло, это Альбус Дамблдор! У нас Гарри Поттер потерялся, помогите!
Мракоборцы отвечают:
- Не волнуйтесь, найдем мы вашего Гарри Поттера. Сообщите особые приметы...

Урок окклюменции. Снейп Гарри достает, Гарри говорит:
- Профессор Снейп, ну скажите что-нибудь ласковое.
- А вы считаете, вы это заслужили?
- Профессор Снейп, а как пишется: акклюменция или окклюменция?
- Ну ми-и-илый, откуда ж я знаю?

Приходит Гарри к мадам Помфри и говорит:
- У меня пропал нюх.
- Вот тебе Зелье Возвращения.
- Да от него же драконьим навозом несет!
- Нюх восстановлен, ты свободен.
Через неделю опять Гарри приходит:
- У меня пропала память.
- Вот тебе Зелье Возвращения.
- Так вы же мне его в прошлый раз давали!
- Память восстановлена, ты свободен.

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снегг умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я - телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."

Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать!" - воскликнул Рон и уселся на одну из них.
В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!

Когда Северусу Снеггу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.